Ano novo

O que espero para 2012?Quais são meus planos e expectativas?A princípio gostaria de começar minha pós-graduação e conseguir um emprego...se for um emprego na área que me interessa seria ótimo, mas se não for estará de bom tamanho...Gostaria de encontrar alguém legal, uma pessoa carinhosa, amiga, que eu pudesse compartilhar minha vida e a dela...quero aproveitar meus velhos amigos e fazer novas amizades...quero ser livre e feliz, leve e equilibrado...menos ansioso e mais tranquilo...

Romance sem futuro

No final das contas ela tinha razão, era um romance sem futuro...Não que eu pensasse diferente, porém eu sempre tenho esperança, só não sei exatamente do que...Ela não me admirava, não gostava do meu estilo, reclamava de tudo, não queria se entregar, não queria me integrar aos seus amigos, não me acompanhava no sexo, não era carinhosa, era mal-humorada...No fundo era só uma companhia...O medo da solidão é assustador, me faz postergar decisões...É hora de enfrenta-lo...Vou aproveitar minha liberdade, meus amigos e minha vida...Fazer de 2012 um ano diferente, de conquistas e felicidade...Já sofri perdas piores, não será essa que vai me derrubar...

Quebra-cabeça sem fim

Se vivemos em uma sociedade doente, onde o normal é ser enfermo, como podemos ser saudáveis?Como podemos levar a vida de forma tranquila e em paz com tanta pressão e ansiedade?Pressão para sermos aceitos, para possuirmos status, para sermos bonitos, para termos sucesso...Como podemos pensar no próximo se a vida moderna nos impulsiona a sermos individualistas e egoístas?E será que nos conhecemos?Pensamos tanto no futuro que esquecemos do passado, da nossa história...Brasil é o país do futuro!Quem nunca escutou?Mas como chegamos ao ponto de sermos o eterno país do futuro?E no nível individual, como nos tornamos doentes e alienados dessa forma?O que esperamos do futuro se não sabemos como chegamos até aqui?As vezes penso em desistir, e as vezes penso ser possível mudar o mundo, ou pelo menos fazer alguma coisa capaz de transformar a vida de alguém...A necessidade de ser compreendido em um mundo cada vez menos inteligente é de certa forma exaustivo...Por vezes encontramos certas pessoas que pensamos serem capazes de nos entender, mas não demora muito para percebermos que estavamos errados, a crise é generalizada!E quando encontramos algúem doente como nós, não como eles, devemos agradecer por poder compartilhar nossas angústias e medos.Não há porque ter receio de se expor, a vergonha é uma das causas do confinamento social que se desenvolve em meio ao caos estabelecido.Porque não falar de nossas decepções e fobias?Porque não falar de nossos fracassos e perdas?Porque não admitir que erramos?Como diria um professor:Ninguém possui a verdade absoluta, e por isso cada um de nós detém parcelas da verdade que devem ser trocadas como figurinhas ou montadas como um quebra-cabeça sem fim.

Live and let live

Estar desempregado e à procura de um emprego tem me proporcionado algumas experiências interessantes.A maioria delas tem servido para reforçar minhas convicções, de que vivemos em uma sociedade doente e iludida, onde o dinheiro e coisas superficiais, como o status por exemplo, parecem ser mais importantes do que as coisas que realmente precisamos para sermos felizes.Não consigo ser assim, não consigo me deixar ser explorado e ver os outros tirarem vantagem do meu suor.É difícil achar pessoas que me compreendam, sempre acham que sou imaturo ou ingênuo, mas pelo contrário, eu vejo essas pessoas e me sinto mal.Será que quando chegam em casa e deitam em seus travesseiros elas se sentem bem por terem explorado ou sido exploradas por alguém, por terem passado o dia pensando em coisas fúteis e discutindo sobre temas irrelevantes.Será que ninguém mais se importa em achar um amor verdadeiro para compartilhar os momentos simples da vida?Será que ninguém mais percebe como é bom estar em contato com a natureza?Será que não percebem quão bela a vida é para ser desperdiçada em um shopping ou brigando por futebol?Se não posso acreditar no amor, na amizade e na felicidade, qual seria o sentido de viver?Por isso eu acredito nisso tudo e os busco com a certeza que são as coisas mais importantes da vida...A pessoa que se ama, seus amigos, sua família e o mundo em que vivemos...

T

Me vejo sozinho trancado em meu quarto pensando em você... Gostaria de estar ao seu lado esta noite, cuidando para que nada atrapalhe seu sono... Escuto sua respiração, observo seus movimentos enquanto sonha...linda... Tenho vontade de te beijar, de lhe fazer carinho... A insônia não me deixa dormir, a escuridão me faz pensar, me deixa ansioso...Fazer amor me acalmaria... Tento não fazer barulho ou me movimentar demais para não te imcomodar, penso em dar uma volta, sentir o ar fresco da noite que brilha lá fora... E se a chuva cai sinto saudades mesmo com você o meu lado, como se a qualquer momento você pudesse desaparecer... As vezes tenho medo de me entregar assim, tenho medo de que você me deixe sem maiores explicações... Tenho vontade de me expor, me abrir, falar que te amo e que sinto sua falta quando não estamos juntos...mas sua resistência me magoa... Porque tens medo de se entregar?Eu só quero ser feliz...

Tayla

Não pense que foi fácil escutar você dizer que me ama, que sente minha falta e que gostaria de estar comigo...Toda vez que lembro das lágrimas que caiam de seu rosto meu mundo parece desabar, sem saber o que fazer...será que você um dia vai me entender?Eu te amo também!Mas não consigo suportar a distância, a saudade, a solidão...Entendo que você precisou escolher, mas sua decisão me deixou de mãos atadas, sem saída...Eu realmente espero que você tenha sucesso e seja feliz, mas não gosto nem de pensar em você com outra pessoa, dói demais...Embora eu tenha dito que não tenho mais esperanças que você volte, isso não é verdade, sempre acreditarei que um dia você voltará e poderemos ficar juntos de novo...Você mudou minha vida, minha cabeça e a maneira como vejo o mundo...se hoje acredito que o amor e a felicidade são possíveis é graças a você...nunca esquecerei seu sorriso seus cabelos, seus carinhos, suas palavras meigas e seu jeitinho doce de ser...impossível não se apaixonar...hoje me sinto impotente frente as circunstâncias, ou será medo?mas porque eu teria a responsabilidade de correr riscos se a escolha foi sua?entende?Eu juro que me esforcei para conseguir manter nosso relacionamento, mas infelizmente não consegui suportar...não me culpe por ter seguido em frente por estar com outra pessoa, não teria sido a minha escolha...Eu não conseguia imaginar um motivo que pudesse separar nós dois, e com isso aprendi o que todos sabem, que nunca sabemos o que pode acontecer no futuro e que devemos viver no presente e aproveitar cada segundo, e foi o que fizemos, só tenho boas recordações do nosso namoro, nossas viagens, os shows que fomos, as furadas que nos metemos, as maluquices que fizemos, nossos planos...A única coisa que eu gostaria é que você não sentisse ódio de mim, entendo que seja difícil, mas não tenha raiva, eu te amo, acredite...seja feliz e que o destino nos una mais uma vez...

Pacificação?

A princípio a ocupação da Rocinha e do Vidigal foi um sucesso, se por sucesso entendermos a não ocorrência de conflitos armados.E foi exatamente esse ponto que chamou mais a minha atenção, pois eu realmente pensava que era inevitável que embates entre os traficantes e a polícia fossem acontecer, o que felizmente não ocorreu até o momento, o que evidencia que quando há vontade por parte do Estado de intervir nessas situações as condições são mais que existentes, necessitando somente de uma demonstração de força para que o "poder paralelo" se recolha ou fuja para não enfrentar o Estado que é sem dúvidas mais poderoso que o crime organizado.A ocupação do Complexo do Alemão serviu como essa demonstração de poder e também para gerar mais confiança no próprio Estado, em parte pelo retorno positivo da opinião pública e em parte pela auto-percepção de que é possível contornar a situacão.É claro que muitas dúvidas e desconfianças ainda pairam pelo ar, principalmente na perspectivas dos moradores dessas regiões "pacificadas", que estão apreensivos, com razão, do que irá ocorrer no futuro.Antes era o tráfico, passou para as milicias e agora temos as UPPs.Será que funcionarão como o esperado?Será que serão capazes de propporcionar as condições necessárias para que essas regiões se desenvolvam, provendo mais oportunidades, empregos, saúde e educação?Ou será que se transformarão em uma nova forma de governo paralelo, onde novas formas de corrupção e dominação se estabelecerão?Esperamos que esses processos de pacificação não sejam apenas retóricas para o mundo ver como estamos avançando, e sim que sejam de alguma utilidade para as comunidades inseridas e para a cidade como um todo...

precisamos conversar mais uma vez

Estava inconformado com a situação...não sei como fomos chegar a esse ponto...como você mesmo disse alguém teria que ceder...na verdade os dois terão...então vamos lá, eu admito que concordo com a sua opinião e que seria hipocrisia da minha parte dizer o contrário, porém em um detalhe discordo...ok, que é difícil ser fiel a vida toda e que o ser humana precisa de experiências diferentes ao longo da vida, porém temos que assumir nossas responsabilidades e as possíveis consequências, dessa forma não acho justo que se aconteça uma situação em que você se deixe levar o outro não fique sabendo, isso seria fazer o outro de idiota...então defendo que temos que assumir nossos atos e temos que contar ao outro caso aconteça...

Precisamos conversar

Desde aquele dia em que tivemos aquela conversa sobre fidelidade e lealdade tudo mudou...perdi todas as esperanças de um futuro com você...tentei seguir em frente, levar de forma casual, mas não funcionou, não consigo mais ser o mesmo com você, não consigo ser carinhoso, te dar atenção...em contrapartida não tem mais sexo, acabou a paixão...o que restou então? Eu quero um romance de verdade, alguém que eu possa apresentar para minha família, que acredite em um futuro juntos, que eu possa dizer eu te amo sem problemas, alguém que eu possa confiar, que possa fazer parte da minha vida e vice e versa, não quero preocupação...e sei que com você isso não será possível...foi bom enquanto durou...mas acho que esse é o fim...

I can`t get no satisfaction!

Era uma vez um rapaz de 23 anos, formado, desempregado, sem dinheiro e sem namorada...a única coisa que lhe dava prazer na vida era a prática de esportes, onde conseguia esquecer todos seus problemas e preocupações e aliviar o estresse acumulado...teve dois relacionamentos sérios na vida, um com uma garota extremamente problemática e outro com uma garota extremamente perfeita...nenhum dos dois deu certo...7 anos de comprometimento em vão? Depois de muitos anos pensou que ficaria livre para recuperar o tempo que não tinha tido para ser solteiro e viver a vida...pensou errado...quando menos percebeu já estava em outro relacionamento sério, não assumido, mas sério do mesmo jeito...no começo foi bom, parecia uma aventura com uma menina doidinha, disposta a fazer coisas que nunca tinha feito antes, mas com o passar do tempo essa ilusão foi se desfazendo...porque será que ele nunca está satisfeito?Sempre querendo mais o tempo todo como se tivesse muito a fazer para recuperar o tempo perdido...será que realmente foi perdido? As vezes ele para e pensa ser o único que não consegue estar plenamente satisfeito com nada...será um problema pessoal ou os demais que estão errados? Em certas horas parece que vai explodir por não conseguir controlar seus desejos e consegui-los realizar...como fazer para conseguir o que é controlado pelos outros?Será que podemos influenciar?Acredito que sim até certo ponto...mas e quando passamos deste ponto e não conseguimos o que queríamos?O que fazer?Sentar e esperar fingindo estar satisfeitos? Ou será que quando chegamos nesse estágio é porque é hora de partir para outra e buscar alguém que o saisfaça mais naquele momento...parece um ciclo perigoso...não podemos encontrar uma pessoa que nos complete?

Pessimismo otimista

O tempo não passa, será sinal de uma vida vazia e sem sentido ou só consequencia da infelicidade? Qual é mesmo o sentido disso tudo? Acho que era aproveitar a vida, ser feliz e compartilhar...e será que tenho aproveitado e compartilhado? Em certo nível penso que sim, mas não satisfatoriamente... Gostaria de ser produtivo, não no sentido capitalista, mas sim de forma a fazer algo que valha a pena e que eu me orgulhe de falar que foi obra minha...gostaria de ser ocupado com esse trabalho e depois, quando acabasse o horário de trabalho, encontrasse com uma pessoa especial com quem compartilharia o que havia feito e passaríamos momentos felizes juntos, fazendo algo, ou simplesmente nada... Seria algo como uma vida ideal, um trabalho prazeroso e recompensador, uma mulher bonita e interessante, saúde e paz...será possível? Nesse momento não tenho um trabalho, muito menos prazeroso, e nem alguém especial...tenho alguém que venho compartilhando alguns momentos, mas que não acredito ser especial, mesmo estando envolvido e apaixonado...gostaria que fosse ela...não sei mais ficar sozinho, nem lembro há quantos anos não fico sem ninguém... A pessoa especial fugiu sem que nada eu pudesse fazer...não conseguia ver um motivo possível para nos separarmos e aconteceu, da forma mais sofrida...a distância é cruel, acredite...ela era perfeita, apaixonada, dedicada, fiel, leal, interessante, engraçada...o que mais eu poderia querer?onde estava com a cabeça? Hoje parece não ter mais volta assim como eu achei que não havia como acabar...uau, isso é tão pessimista que chega a ser otimista de alguma forma que eu não sei explicar...vai saber o que o futuro nos reserva...

Lealdade ou fidelidade?

É difícil aceitarmos certas coisas na vida, mesmo quando sabemos que é verdade e que todos pensam da mesma forma... Todos possuem os mesmos medos e gostariam de fazer da mesma forma, mas ninguém tem coragem de assumir... E quando encontramos alguém que tenha essa coragem ficamos perplexos, não sabemos o que fazer, hipocrisia? Talvez seja medo da realidade...fidelidade ou lealdade?Eis a questão... O primeiro impulso é sem dúvida querer os dois...unanimidade,não! Se tiver que escolher só um, qual escolheria? Para o mundo eu preciso dos dois com prioridade para a fidelidade...puro ego controlador e possessivo! O ideal seria a pessoa ser fiel e leal em relação a você e em contrapartida você ser só leal, podendo ter outras experiências sem envolvimento... Porém o ideal mesmo seria os dois aceitarem que a lealdade é o mais importante e que ninguém nasceu para se relacionar com uma única pessoa para o resto da vida... Eu não consigo ser assim, gostaria... A questão que se coloca é: como confiar em alguém que lhe diz que pensa ser mais importante a lealdade do que a fidelidade? Como ficar tranquilo sabendo que a outra pessoa acredita que se por algum acaso ocorrer a oportunidade de se relacionar com outra pessoa sem compromisso ela iria em frente e não contaria nada? Será que é realmente saudável não ser fiel de vez em quando?Seria uma válvula de escape?Algo que possibilitaria a manutencão da lealdade?Acredito que sim, eu acho...mas não se essa ideia for externada, pois cria uma situação onde a outra pessoa ficará certamente neurótica e preocupada...então, se você pensa assim também, não compartilhe com ninguém, ou pelo menos não com alguém que você possa querer ter algo mais sério qualquer dia...

Amor verdadeiro

Gosto quando está ao meu lado e quando me abraça... Odeio quando está longe e não sei onde está ou o que está fazendo... Adoro implicar com você e te ver sorrir... Detesto não conseguir ser como você... Você é um desafio...tentar lhe entender... Nosso relacionamento é como uma oportunidade para fazer diferente do que estava acostumado... Cheguei a pensar que isso fosse ruim...mas depois percebi que poderia ser bom, como forma de tentar evoluir, mudar e fazer diferente... Mesmo que não dure para sempre está sendo bom enquanto está durando... Oportunidade de exercitar o desapego e ver na prática a impermanência... Saber que não é para sempre me deixa com medo de a qualquer segundo me ver sozinho...eu odeio a solidão e tenho medo dela... Eu quero alguém em que eu possa confiar, que eu possa compartilhar a minha vida e fazer parte da sua... Eu quero alguém que acredite no amor verdadeiro...que saiba ser feliz e aproveitar a vida... Eu quero ser leve...eu quero ser calmo...eu quero tranquilidade...eu quero estar em paz... E eu quero alguém para ser assim comigo... Qual seria o sentido de ser feliz sozinho?

Pressão

Quando chegamos ao nosso limite o que devemos fazer?Parar tudo e esperar o tempo passar ou fazer a única coisa que nos resta fazer? O que fazer quando sabemos o que deve ser feito mas não temos coragem de aceitar e assumir as consequencias? Uma hora a paciência acaba...e tudo foi em vão... Gostaria de poder me entregar, abrir meu coração, amar e ser amado... Ser livre em seus braços...onde está você? O tempo faz milagres...eu tinha a pessoa perfeita ao meu lado e não dei valor... Não preciso de mais sofrimento, de mais preocupação... Quero estar em paz, viver a minha vida de forma leve e feliz... Liberdade não quer dizer nada isoladamente.... Podemos ser livres e mesmo assim não sermos felizes.... Felicidade, onde está você?

A procura da expressão perfeita

A cabeça está cheia, como sempre, procurando uma válvula de escape...Nem sempre é fácil expressar o que sentimos, são tantos os pensamentos, as idéias, as alternativas, as hipóteses...
Como podemos nos sentir tao sozinhos com tanta gente ao nosso redor?
As vezes nos perdemos, deixamos nos levar pela onda que não tem rumo nem origem, só vem e bate na direção da correnteza que nos afasta de quem realmente somos...
E o que realmente somos?Será que isso importa?
De vez em quando penso não haver fim, nem saída, como se não importasse o quanto andemos sempre pegaremos o retorno enganados pensando ser o desvio para o destino pretendido...
A solidão é a única companheira que jamais nos deixa um minuto em silêncio...
Basta fechar os olhos para o mundo começar a girar e a escuridão virar um tornado de visualizações incontroláveis e sem sentido num primeiro momento...
Onde queremos chegar?Será que estamos no caminho certo?
É preciso externar todo esse sentimento...palavras, fotos, vídeos, arte, movimento, esporte, música ou silêncio, não importa...

Repensando

Sozinho em meu quarto penso...
Penso na vida, nas escolhas e alternativas...porque é tão difícil?
Será que é preciso recomeçar do zero outra vez?Quantas vezes mais posso suportar?
A solidão nas noites de domingo são rotina...
Parece que não há substituto para carência...carinho é a única solução...
Esse sou realmente eu?Como cheguei a esse ponto?
O pior não é saber a origem, e sim a razão pela satisfação, mesmo que superficial...
Será mais uma vez o desafio?Ou a adrenalina?O perigo de estar escondido mostrando a cara...
Até que ponto posso confiar e me entregar?Quem garante que não me deixará na mão a qualquer momento?
Aproveitar o momento e não se deixar levar...ou melhor, se enganar...
Repensar a vida é sempre duro, mas geralmente traz progresso e evolução...
O que fazer amanhã eu não sei e hoje sei que a noite será longa...

A lua promete

É bom estar apaixonado, mesmo que for por algumas horas, dias ou meses...
Não conseguir dormir pensando na pessoa, no seu cheiro ou no seu beijo...
Planejar com uma semana de antecedência o que vai falar e propor e ficar imaginando qual será a resposta já preparando tudo em caso positivo...
Sentir aquele frio na barriga ao ver de longe a pessoa chegar e sorrir para você...
Sentir um calor vindo de dentro ao receber um abraço e escutar sua voz suave ao seu ouvido...
Enfim, aproveitar a companhia e saber que a noite vai ser boa...

A teoria da relatividade perceptiva

Há momentos em que desejamos apenas ficar quietos e nos esconder embaixo dos lençois na esperança de que o sofrimento da solidão possa de alguma forma evaporar-se como se a saudade não existisse...
Em outras horas queremos ver o mundo, desligar os pensamentos e aproveitar cada raio de sol que ilumina nosso caminho mesmo sem saber a direção...
Existem momentos que voam como um segundo mas duram como um ano, assim como momentos que duram a eternidade de um piscar de olhos...
O tempo é relativo e o sentimento também...
O prazer de não estar só e ter a quem recorrer é um alívio para os que sofrem da síndrome da dificuldade de ser compreendido...
A cada nova descoberta, a cada nova pista do mistério que faz dessa vida um desafio dialético uma nova esperança nasce...
Viver é compartilhar...não somos ninguém se não há quem nos perceba...
Nossa identidade é o que pensamos ser ou o que os outros pensam que somos?
Difícil conciliar nossa percepção de nós mesmos com o que esperamos que seja percebido pelos demais...
Mas a questão não é existencial, e sim como tornar nossa existência leve e de paz...
O amor faz falta e a solidão machuca...a carência domina e a tristeza reina...
O que nos resta é o apego as coisas superficiais que parecem fazer o tempo passar a espera de dias melhores...
Dias que certamente virão...

A menina do sapato rosa

O que fazer quando em meio a multidão uma cor foge do padrão, lhe chama a atenção, o encara de forma direta e caminha em sua direção?
Em meio ao caos é possível sentirmos atração aos encantos de uma jovem com olhar inocente e provocante...
Seus passos não deixam dúvidas que a inocência é aparente e que a paixão e o calor já chegaram aquele coração...
Uma chance foi dada e disperdiçada, mas o momento foi intenso e prazeroso...
Um olhar diz mais que mil palavras...
A manhã dessa vez foi responsável pelo melhor acontecimento do dia...
O sorriso no canto da boca diz tudo...

Dúvida

As vezes a insegurança me bate a porta, mas não sei se é por preguiça ou por dúvida realmente...Fico imaginando se vale mesmo a pena todo esse sacrifício, ou se não seria melhor buscar um caminho alternativo...Mas será que a escolha pelo caminho mais fácil será satisfatório no final?Não seria uma forma de fugir?Mas fugir porque?Medo de fracassar ou de se decepcionar?
De fato eu gostaria de conseguir chegar ao meu objetivo, mas as vezes não acredito em mim, penso não ser capaz...não consigo ao menos me concentrar e manter uma rotina...gostaria de entender...se é que existe algo para ser entendido...
Onde será que estou errando?Será que tenho mesmo que abdicar de minha vida para conquistar um futuro de paz?Ou será que é possível fazer tudo que desejamos?
Nem sempre é fácil equilibrar nossa vida, muitas vezes não percebemos quando a balança está desigual e qual peso devemos adicionar e qual devemos retirar...e se o problema for um ajuste na balança?

Domingo

Domingo é o dia que paramos para refletir nossa semana, pensar no que fizemos e o que deixamos de fazer...
Domingo é o dia de planejar a nova semana, o que gostaríamos de fazer e o que não gostaríamos que acontecesse...
Domingo é o dia oficial da solidão, de sentir saudade, de desejar estar com alguém que está a milhares de milhas distante sem previsão de voltar...
Domingo é dia de colocar as idéias no lugar, organizar nossa vida e enfim recomeçar...
Domingo pode parecer um filme sem roteiro ou uma viajem sem destino...
Domingo pode nos deixar tristes ou nos trazer esperança que ela vai voltar...
Domingo pode parecer ruim pois a rotina irá recomeçar, mas pode ser positivo pois é preciso ocupar-se para não desmoronar...
Enfim, domingo é um dia como outro qualquer...

Cansado

Ando cansado de ouvir as mesmas coisas todo dia e ter que responder sempre com os mesmos argumentos sem a devida compreensão...
Ando preocupado com o futuro...inseguro...não sei se meus planos darão certo...e se derem não sei se serão acompanhados por quem gostaria...e se não derem não sei o que farei da minh vida...
Ando com saudade...sinto falta de um abraço, de um conforto, do seu carinho...
Ando angustiado com o que não podemos prever, com o tempo que parece incerto e a previsão imprevisível...
Quanto tempo será que consigo suportar?
Não se trata de escolha...
Onde está a paz interior que havia conquistado?Se foi tão rápido...
Ou será que não passava de uma camuflagem para que o sofrimento fosse disfarçado?
Não adianta se esconder...não tem o que ser feito...a espera do destino é a pior tortura pela qual poderia passar...
E se de um dia para o outro tudo se resolvesse?

Contradições e paradoxos

O balançar das árvores em dia de tempestade me fazem querer chorar...
O acumular das nuvens no topo da montanha é visto como um presságio do tempo que irá mudar...
O tempo não é mais o mesmo, e nem as pessoas o são...quanto menos a cidade...
A sociedade nem se discute mais, está perdida...mas há esperança...
Contradições e paradoxos fazem parte da dialética da vida...uma eterna progressão de experiências conflituosas...
A verdade não existe...existem bons corações e atitudes positivas...
O conhecimento sempre será falho, nunca saberemos tudo...
Sábio é aquele capaz de ser humilde e reconhecer sua ignorância...
Sabedoria não é saber tudo, e sim saber utilizar de forma conscientemente positiva o saber...

Ghost writer

Escrever...terapia pessoal...
Poesia...o que é?
Estilo faça o seu...seja livre...não se prenda a regras preestabelecidas...
Deixe fluir...nossa mente é como um rio em plena tempestade...idéias como a correnteza...
Sou eu um ghost writer?Não preciso de público ou reconhecimento, apenas satisfação pessoal...
Sinto-me um artista a procura de sua arte, como se um potencial infinito estivesse em ponto de ebolição sem no entanto encontrar seu meio...
Mas tenho fé...quando menos me der conta minha arte virá até a mim...
Enquanto isso vou experimentando...
É como se tivesse algo dentro de mim querendo sair, se expressar, sem ao certo saber seu fim, somente com o intuito de se fazer ouvir e compartilhar...não é possível que ninguém mais pense como eu...

Sociedade número 21

Desde minha volta dos Estados Unidos quando saio na rua ainda sinto a diferença na atitude das pessoas ao meu redor...principalmente no que se refere ao trânsito e a educação em geral...
De fato o povo brasileiro ainda está muito abaixo dos padrões de educação internacional...e não os culpo...me refiro aqui da camada menos privilegiada da população...dificilmente possuem uma estrutura familiar adequada, a educação é precária devido a péssima qualidade do ensino público no Brasil e ainda é difícil encontrarmos bons exemplos em meio a uma sociedade doente...
No trânsito isto fica mais evidente...o egoísmo é o ator principal, onde cada motorista enxerga os demais como adversários, não respeitando nem as leis, nem aos demais motoristas e muito menos aos pedestres...o que vemos são ruas cada vez mais perigosas devido a pessoas irresponsáveis que pensam ser donas de tudo que encontram pela frente...e nesse caso estão incluídos também os ricos e "educados" que por esse simples motivo se consideram donos do mundo...
E nesse ambiente exclusivamente a patologia é um pouco diversificada...encontramos indivíduos que acreditam no consumismo como forma de afirmação social e que acabam se alienando e se tornando tão ignorantes quanto os que gostariam de possuir a oportunidade a uma educação de qualidade e não o tem...encontramos os que pensam ser detentores da verdade universal, são soberbos e vêem os demais como tolos e incapazes de compreender suas idéais tão inteligentemente desenvolvidas a base de arrogância e visão artificial e superficial da realidade...
E o que mais me fascina é a possibilidade de observar todo esse movimento e no meio dessa multidão enontrar pessoas interessantes e que despertam o desejo de compartilhar conhecimentos e experiências...

Solidão pressionada

Solidão acompanhada...
Direção a seguir...
Verdades a contestar...
Pressão sufocante...
Destino certo...
Paciência...Perseverança...
Livros, artigos, mídia...Conversas...
Opiniões divergentes...
Sexto sentido...
Amar...compartilhar...
Saudade forte...carência...
Um abraço e um beijo...
Ser feliz...
Amigos e família...
Cidade natal...Centro da cidade...
Ser do povo...Estar vivo...
Desafios a enfrentar...
Desistir jamais...
Ideal acima de tudo...
Ajudar o próximo...
Felicidade...Paz...
Calor do sol e brisa do mar...
Pensar na vida...meditar...
Futuro???
Não, presente!!!

Ansiedade paralisante

Se o desejo nos faz mover porque a estagnação?
Se o futuro já foi traçado e o caminho planejado qual o motivo da espera?
Em meio a tantas expectativas, tanto planejamento, tanta pressão quem não ficaria apático a espera de uma imposição?
Sim, o desejo nos faz mover...mas a obrigação ajuda a nos guiar...
Tantos livros, assuntos, temas e linguas...difícil saber por onde começar, continuar e terminar...
Na verdade o fim o fácil...o sucesso da aprovação...
Perseverança, comprometimento e disciplina...

Será que um dia é possível ser completamente feliz?

Ando me sentindo meio desanimado mesmo tendo voltado para a casa, reencontrado meus amigos e tudo mais...sabia que parte desse sentimento vinha do fato de mal ter chegado e me machucado, não podendo aproveitr do jeito que gostaria...e por outro lado de estar mais uma vez longe dela...
Então surge uma questão...será que é possívl estarmos 100% felizes???
Parece que sempre está faltando algo...são sensações diferentes mas que tem na essencia a mesma dor...
Nesse momento estou em casa, no meu país, na minha cidade, com a minha família, com meus amigos, mas longe dela...o que adianta???
Por mais que eu tenha todas essas pessoas acima e ela distante, me sinto completamente sozinho...
Pode ser falta de intimidade, de carinho...de amor...não que eu não tenha isso de meus amigos e família...mas é diferente...
A dor também é maior por saber que se eu que estou aqui me sinto assim, imagina ela que está em outro país por si só...
Enfim...não há muito o que eu possa fazer agora...o sofrimento é inevitável...

Diplomacy

Why do i want to be a diplomat?
I want to work with something that brings me satisfaction, not only money...
I don t want to work in a company while its owner is traveling spending all his money i made for him...
I want to a work with something that will be helpful for a lot of people, i want to help the development of my country, of our society, so everyone can have a happy and decent life like everybody deserve...
I want to help the world, the planet...
I want to help people understand each other instead of fight and make wars...
I want to make history...
I want to do good things...

Riots in the arab world

What we are seeing in the arab world is the rise of a society fighting for their freedom, which was silenced for many years...In the 21 st century is no longer acceptable dictatorships as seen in Lybia, egypt or Syria as well...Democracy has become a basic right for the people and they are right to demand that...
The question is: Should the World Powers intervene in these situations or just let things happen like in Ruanda?Nobody want to have blood in the hands, no one want to be blamed for doing nothing while a government kill thousands who was trying to be free, to live better with dignity...the sovereign is changing...everything has its limits...and if we want to live in a peaceful world is time to start acting differently now...we can t intervene in a country based only in selfish objectives as the intervention in Iraq was by the USA, but we can t also let a dictator kill a whole population to keep himself on the power...

Obama`s visit

Why Obama was so nice here in Brazil?Is that because he really likes us?Or maybe because he has some kind interest in something we have?
If we take a look in what is happening in the world today what we see?
We had a global financial crisis where the emerging countries saved the world from a collapse, we see the rise of societies in the middle east fighting for freedom and democracy and a natural disasters which had nuclear consequences...
From this we can get some explanations to the behavior from the Usa...they fear another world crisis, their energy suppliers are in the middle of a troubled situation and the world is doubting if the nuclear energy is safe enough...why he would come to Brazil?
Brazil is one of the most stable economies in the world nowadays, have found more petroleum fields to explore, has a very advanced research on the bio fuels and more important than everything, has no problems with no countries, it is a peaceful and a reliable State that is developing very quickly the economy and the society...

A espera da volta para o futuro

Saudade de casa...de meus pais, dos meus amigos...
Saudade da velha praça...do churrasco, da cerveja...
Saudade das risadas...dos abraços, do Rio de Janeiro...
Saudade da minha voz...do meu violão, da minha cama...
Saudade do cachorro...de suas mordidas, de seu latido...
Saudade da praia...da calma, da paz...
Saudade da minha cidade...do Brasil, dos brasileiros...
Saudade dos meus livros...dos estudos, do meu futuro...
Não que eu esteja achando ruim ou qualquer coisa que o valha onde estou agora...mas acho que não é a hora...foi boa a experiencia, o conhecimento, os desafios...
Mais valor dei ao que antes nunca tinha sentido falta real...fortaleci meus desejos e minha mente...sou muito mais forte do que imaginava...o desejo é uma força extraordinária...
É como se eu estivesse passando por uma prova do que estava e ainda estou aprendendo nos últimos tempos...é preciso ter calma, paciencia e confiança...saio desse desafio mais uma vez vitorioso...e ainda nem acabou...
O que mais me orgulha dessa viajem além de todo o lado psicológico foram os lugares que conheci, a cultura e os hábitos por onde visitei...poder ver com seus próprios olhos uma pequena parcela da imensa diversidade do mundo...lembranças que ficarão comigo para sempre...

Nosso futuro

Acredito no poder que possuímos de construir nossos próprios destinos...não que só baste a força de nossos pensamentos enviados ao universo ou que somente nosso desejo faça com que o mundo conspire a nosso favor, claro que isso tudo faz parte do processo, mas o que é realmente determinante são nossas atitudes...toda ação deriva de um pensamento, assim como toda fala...se nossa vida se baseia em nossas ações e se nossas ações são resultados do que pensamos é melhor refletirmos bem o que queremos daqui pra frente...nossa vida é feita de escolhas...e nem sempre acertamos...as vezes precisamos errar para confirmar o contrário que acreditávamos...o histórico de experiencias acumuladas de nossa existencia faz com que o passado explique o presente e que o presente seja o momento definidor do futuro...sabendo disso eu me pergunto: O que eu quero pro meu futuro?Trabalhar e morar na minha cidade natal?Trabalhar com o que semprei sonhei mas morar longe da família e amigos?
Nunca havia experimentado essa sensação de saudade extrema da família, dos amigos e de casa...isso me deixa confuso pois por mais que eu soubesse que a carreira que desejava seguir implicasse isso, nunca havia sentido na pele...não sei também se nesse momento está sendo pior pelo fato de não ser exatamente a minha vez, a minha oportunidade...na verdade nem queria ter saido de onde estava...talvez quando for a minha hora já esteja preparado...não que eu ache que a saudade extrema não estará presente, pois nada substitui sua casa, sua família e seus amigos, porém talvez quando a hora chegar seja a hora de construir a minha própria casa, a minha própria família e fazer novos amigos...A verdadeira família sempre estará lá, assim como os amigos e nossa casa...

Prmeiro mundo: Primeiras impressoes

De fato eh facil perceber a diferenca entre um pais de primeiro mundo em comparacao a um pais em desenvolvimento...a organizacao, a limpeza, os servicos, a variedade de produtos, a cultura, a educacao e etc...porem isso nao significa que tudo eh melhor...sem duvida a qualidade de vida eh indiscutivelmente mais confortavel, se definirmos qualidade de vida como facilidade de acesso a produtos e servicos com precos justos, transito aceitavelmente ordenado, sensacao de seguranca e etc...
O que me estranha um pouco eh o individualismo exagerado, o consumismo exarcebado, a mecanizacao de quase tudo por onde passamos, tirando muitas vezes o emprego da classe intermediaria da populacao, a pessima alimentacao e a alienacao causada pelos meios de comunicacao...
Outro fato curioso, pelo menos em Miami, eh a comunidade latina dominando a cidade...nao se fala ingles, somente espanhol...dificil encontrar um americano nativo andando pelas ruas...na verdade eh dificil encontrar alguem andando pela rua, o carro se transformou nas proprias pernas das pessoas, sem um carro nao se onsegue chegar a lugar nenhum, a nao ser que esteja disposto a levar 4 ou 5 vezes o tempo de percurso normal em um veiculo pessoal...
Enfim...o primeiro mundo existe...mas nao devemos pensar que eh o paraiso...se queremos um dia alcancar tal patamar de desenvolvimento devemos aprender com os pontos positivos, como a educacao, a seguranca e a organizacao urbana e adaptar ou criar novos meios para os pontos negativos, mais ligados a questao cultural...nada substitui a espontaneidade e a alegria de ser brasileiro...

Terapia pessoal

Eu terapeuta: Porque você está ansioso?
Eu eu: Por causa da viajem...
Eu terapeuta: Mas o que te deixa ansioso exatamente?
Eu eu: Ah não sei...acho que por não conhecer tudo o que preciso fazer até chegar la...podia ter um passo a passo de como viajar...
Eu terapeuta: E o que você pensa que pode acontecer?
Eu eu: Ah sei la...perder o avião,pegar uma fila muito grande para alguma coisa,esquecer de levar algum documento importante,ser barrado de entrar no país,ser pego pela receita ao chegar ao Brasil...um monte de coisa...
Eu terapeuta:hmmmmm...perder o avião você não vai porque vai chegar com no mínimo 3 horas de antecedência,pegar fila pode acontecer e não é nada demais,os documentos que você precisa são o passaporte, identidade e a passagem,ser barrado é difícil mas se acontecer aconteceu,e ser pego pela receita somente se tiver fazendo algo de errado,então não o faça...
Eu eu: É verdade...

Insônia fotografica

Achei que estava aos poucos ajustando meu sono...havia conseguido dormir mais cedo na noite anterior e lembrar com detalhes de um sonho que não me deixou querer acordar...
Estava tudo certo, mente cansada, corpo cansado e eu queria dormir mais cedo para descansar...acho que errei na mão...dormi por volta de 22:30, o que seria ótimo...se conseguisse acordar só no dia seguinte...por volta de 00:50 meus olhos se abrem e já era...por algum tempo tentei ignorar e permaneci como se ainda estivesse dormindo, bullshit...quando vi que não havia jeito liguei a Tv e fiquei assistindo...
Até que foi interessante o filme que la pelas 02:30 estava passando, um filme francês, sobre um sujeito que havia sido nascido e criado no meio de orangotangos, e que após a morte de seu pai decide ir para a cidade grande, porém não conhecia nada sobre a vida de uma metrópole do perfil de Paris...diversas situações engraçadas, porém criticas fazem do filme ao mesmo tempo divertido e reflexivo...sem contar nos macacos hehehehehe
Mas o que realmente estava me tirando o sono era a fotografia...sempre tive interesse, entretanto nunca havia tido a oportunidade de experimentar como gostaria, como forma de expressão...ando na rua vendo imagens, procurando o melhor ângulo, a melhor luz...ando pensando nos projetos que pretendo fazer, nada demais, tudo pessoal...como um mural com fotos de tudo aquilo que tem significado em minha vida, como família, amigos, skate, música, relações internacionais, praia e etc...
Enfim, não vejo a hora de me tornar um fotógrafo!!!

Sonhos?

Não lembro a última vez em que me recordei satisfatoriamente de um sonho...os que lembro são sonhos de infância...
Faz algum tempo que venho desejando sonhar, ou lembrar deles, pois há quem diga que sonhamos todas as noites...
Ontem fui surpreendido com a lembrança de pelo menos 1 minuto mais ou menos de um sonho...por alguns instantes cheguei a achar que tinha realmente acontecido, mas logo percebi que não seria possível...não pelo fato da bebida estar no meu sangue, mas simplesmente porque não aconteceu...
O interessante foi o momento do meu registro...um beijo...
Em um momento em que venho dizendo que não quero pensar em relacionamentos, mulheres e tudo mais...o primeiro fragmento de sonho que me lembro é de um beijo...
Não sei exatamente a razão, mas há quem diga, não sei quem...que os sonhos são reflexos do nosso inconsciente mais profundo...e de fato as mulheres fazem parte do meu inconsciente...
Minha ex não sai da minha cabeça(ainda é estranho me referir a ela como ex)...e o pensamento mais frequente é dela com outra pessoa...o que me faz sofrer um bocado...
Porém eu atribuo isso ao meu próprio passado...em minha relação passada, quando estávamos no processo de fim do relacionamento eu não aguentava mais aquela situação e queria mais que tudo procurar outras meninas para me relacionar...e foi o que fiz...acredito que a partir de então ficou registrado em meu subconsciente que todas as pessoas ao saírem de um relacionamento desejam desesperadamente um outro alguém para substituir o anterior e servir como catalisador da cura frente ao sofrimento gerado...talvez por isso pense tanto nela com outro, pois acho que todos desejam isso...e de fato por mais que meu discurso seja de não preocupação com a questão, de não querer correr atrás de novas relações, e de fato não quero...adoraria ter alguém do meu lado...

Liberdade religiosa

Parece que é mais difícil do que eu imaginava encontrar alguma religião que se adeque a a minha pessoa, ou eu devo me adequar?
Na verdade enquanto filosofia o budismo me atrai bastante, mas como religião é difícil a minha integração com as práticas...não sei bem porque...
A meditação já faz parte de meu cotidiano e me tem trazido ótimos resultados...calma, tranqüilidade,visão mais clara acerca de meus pensamentos,decisões mais conscientes e etc...
A verdade é que acho que não me dou bem com obrigações...não gosto de ser obrigado a rezar todo dia,recitar mantras pela manhã e a noite,comparecer a reuniões semanais e etc...eu quero liberdade,quero fazer o que tiver vontade de fazer e quando quiser...não quero depender de mais ninguém...
Vou continuar fazendo o que vinha me propondo a fazer...vou deixar a vida me levar...na hora certa encontrarei algo a seguir...e seguir-lo-ei com alegria e dedicação...

Difícil aceitação

O fim de um relacionamento é sempre doloroso...porém varia de acordo com a situação...quando estamos saturados é uma dor eufórica,de libertação...mas quando não estávamos esperando é uma dor melancólica,de desilusão...
Não sei porque mas o que mais me aflige são meus pensamentos que não param...não consigo parar de imaginar ela com outra pessoa,feliz como eu gostaria que fosse comigo...penso nela fazendo tudo o que gostaria de fazer,mas com outro que não eu...e isso dói...chego a pensar que ela seria capaz de sair pelas ruas se relacionando com qualquer um como forma de fazer passar o sofrimento do término de nossa relação...mas acredito que esse é um reflexo meu em outros tempos, em outras relações...como se todos fossem como eu...não que eu seja assim, pelo menos não mais...não vejo graça nas outras mulheres...talvez alguma excitação superficial e não mais que isso...
Tento não pensar no futuro, tento não querer controlar tudo...ainda alimento esperanças que ela resolva voltar...puro egoísmo...seria justo ela abrir mão de seu sonho para continuar comigo?será que eu faria o mesmo?
Na verdade a resposta já foi dada...eu resolvi ficar e ir em busca de meu sonho...ela tem o mesmo direito...
Mesmo assim ainda resta um pensamento egoísta obsessivo controlador que imagina hipóteses em que ela perceberia que antes o que ela pensava ser sonho não passava de ilusão...

Vazio

Sinto um vazio no peito...difícil de explicar...como se tudo que fazia com que eu fosse eu e me desse motivo pra viver tivesse se ido...literalmente...
Não chego a estar desesperado como imaginei que fosse ser...mas é um sofrimento silencioso,calmo...como uma morte lenta...
Tento buscar alternativas que sei não são possíveis...não há como saber do futuro...
Ao mesmo tempo é a oportunidade que sempre quis de ir em busca do meu sonho...e só depende de mim...da minha dedicação...
Se afinal de contas somos tudo aquilo que temos pensado meu futuro será maravilhoso...
Quero ser diplomata...quero fazer algo para meu país...quero ajudar o mundo...quero ajudar outras pessoas...quero encontrar alguém especial,assim como ela foi pra mim...
Pensamento positivo para um futuro feliz...
Tento ver as coisas de um outro prisma...tento retirar coisas boas de situações aparentemente ruins...como uma flor de lótus que floresce em meio ao lodo...
Busco a felicidade...pessoal e coletiva...quero ser feliz e transmitir essa energia aos demais com quem me relaciono...minha família,meus amigos...
Tudo é um processo de aprendizado...e estou aprendendo a ser feliz...

Namorar

Abraço...
Beijo no rosto,de língua...
Carinho,cafuné...
Dormir de conchinha,acordar ao lado de quem se ama...
Companhia,amizade...
Confiança...
Compartilhar...
Planos,futuro...
Fazer amor...
Gratidão...
Crescer,aprender...
Sofrer,chorar,errar...
Crescer,aprender...
Experiência...
Viver,ser feliz,amar!!!

Sem saída

Impressionante como venho tendo praticamente lições diárias de coisas que sempre soube mas nunca levei a sério, e somente após uma mudança radical na minha visão de mundo que tudo passou a ser mais claro e evidente, mas não menos doloroso e sofrível...
A lição dessa vez é simples, como de costume : Cuidado com que desejas, pois seus desejos podem se tornar realidade!!!
Sempre soube do poder de nossos desejos e como nós mesmos começávamos a agir em prol deles...porém sem perceber...hoje consigo ver cada passo dado em direção a um fim pré definido em nosso subconsciente guiado pela nossa intuição...
Hoje me encontro em um beco sem saída, em uma sinuca de bico...não jogadas ou caminhos alternativos, todos levam ao mesmo destino...meu desejo...
E enquanto em pensava que a vida estava conspirando contra nós, planejando e arquitetando formas de nos separar, o que na verdade ocorria eram atitudes intuitivas e naturais em busca de nossos desejos mais profundos...
Para encontrarmos a luz no fim do túnel é preciso estarmos em um buraco escuro, no qual espontâneamente entramos para que iluminação fosse encontrada...
Certamente a dor já faz parte do total...porém não se trata de cnspiração ou qualquer outra coisa que o valha...é nosso próprio destino sendo traçado com base em nossos desejos e guiados pela nossa intuição...
Isso não significa que sempre faremos a escolha certa, pois as vezes precisamos errar para descobrir o que realmente queremos ou desejamos...faz parte do processo...
Desejo X medo , eis a questão...em outras vezes fui covarde, não enfrentei...dessa vez quero fazer diferente...

O apanhador no campo de centeio

Tenho insistido em falar sobre minha intuição...mas não é a toa...na verdade é o que de mais genial venho aprendendo nesses últimos tempos...como já disse em outras oportunidades, sempre soube de sua existência e de seu poder, porém nunca acreditei que realmente pudesse e devesse utiliza-lo...e é isso que venho tentando fazer...usar minha intuição...ou sexto sentido, que parece algo meio paranormal ou qualquer coisa que o valha...
Em minhas férias havia decidido que iria ler alguns livros aleatórios, que não fossem ligados as Relações Internacionais, queria livros que me fizessem relaxar, viajar na história...mas não fazia idéia de qual seriam...e como costumo fazer fui até a livraria e deixei que os livros me escolhessem...
Há algum tempo estava com vontade de reler o ''Apanhador no campo de centeio'', que havia lido quando tinha uns 16 pra 17 anos por incentivo de minha primeira namorada, o que foi muito válido, pois a partir de então passei a me interessar pela leitura em geral...porém com o passar do tempo acabei esquecendo da história e fiquei somente como o registro de que aquele livro havia despertado em mim a paixão pela leitura e que eu tinha muita identificação com o personagem principal do livro, Holden Caufield, mas não me lembrava exatamente a razão...
Como era de se esperar, não resisti e comprei o livro para descobrir o que havia me fascinado naquela história e em seu protagonista...a cada página que lia ia lembrando o porque de tanto significado havia ficado registrado em minha mente a respeito do livro, eu consegui me ver em cada palavra, em cada pensamento de Holden...não gostava de ninguém, sempre procurava criticar os outros não importasse a situação, não aguentava a sociedade, sempre olhava o lado ruim das coisas e etc...enfim, uma período conturbado na vida de qualquer jovem, um momento de transição que para alguns é mais difícil que para outros...contudo, lendo a história e me vendo ao mesmo tempo, é como se estivesse observando de fora do meu corpo minha própria mudança, pois assim como Holden, eu estava seguindo uma direção sem saída, onde a felicidade era improvável...e agora é como se estivesse continuando a história do livro mudando toda essa perspectiva de mundo que compartilhávamos, Holden e eu...
Ler é muito bom, prazeroso e fonte de muito conhecimento...
Com essa leitura aprendi que podemos nos conhecer mais lendo coisas que havíamos lido no passado, assim como para entendermos quem somos no presente precisamos compreender nossas experiências passadas...

Desejo X medo

A primeira vista parece meio improvável esse binômio, porém é ai que mora o perigo...
Quem iria imaginar que podemos ter medo de nossos próprios desejos?
Acredite isso é real...e na maioria das vezes não percebemos esse fenômeno...não nos damos conta quando deixamos de fazer alguma coisa que realmente gostaríamos por conta de algum receio que por ventura possa existir, porque muitas vezes o inventamos....
Saber que isso ocorre é um passo, reconhecer e identificar realmente o que se quer e o que é um possível medo é outra história...devemos estar atentos...ou melhor, devemos nos conhecer bem, saber o que queremos...
É como se fôssemos aos poucos evitando chegar onde gostaríamos de chegar...parece loucura...mas não é...é normal...
Bom, não há muito o que dizer...procure a si e siga sua intuição...

De volta aos estudos

Estava ansioso para colocar a mão na massa...não via a hora de começar de vez meus promissores projetos para 2011...tira-los da mente, do campo da imaginação e faze-los reais...
Hoje foi só o primeiro passo...que costuma ser o mais difícil...
Procurarei deixar os estudos me levarem, como sempre fizeram...a busca do tema perfeito...foi assim em meu trabalho de conclusão de curso para a faculdade, e assim pretendo fazer para esse projeto de Mestrado...
Acredito que devemos partir de uma idéia inicial, genérica, sobre o qual devemos analisar e a partir desse ponto deixar que os próprios textos, livros, artigos ou qualquer coisa que o valha nos guie aonde iremos chegar...o próprio caminho mostrará as respostas, ou ao menos as questão a serem estudadas...
Agora é só meter a cara e deixar fluir...

Conflito intuitivo

O que fazer quando nossa intuição não é clara o suficiente?
Saber que ela existe e desejar segui-la de fato já é algo grande...
Porém nem sempre é fácil a sua percepção...saber diferencia-la de seus sentimentos...
A questão é:o que fazer quando não se há certeza sobre a direção a seguir?
O que fazer quando não se escuta claramente nossa voz interior?
Devemos meditar mais?Devemos seguir nosso coração?Devemos deixar as coisas seguirem naturalmente?
Talvez todas as opções acima...
Não podemos querer decidir tudo antes do momento certo,não podemos saber tudo o que irá acontecer...
É preciso focar no presente...o que posso fazer agora?
Não adianta querer tomar decisões e atitudes que somente poderão ser tomadas no futuro...e o futuro é incerto...por isso a angústia e a ansiedade...
Não há nada que possa ser feito neste momento, talvez por isso a intuição não queira deixar eu ver a resposta, para evitar que me precipite...
É preciso saber viver o agora...e hoje o dia está lindo...é domingo...

O passado conta histórias

Devemos buscar no passado as respostas para nossa existência presente...o passado é responsável pela formação de nossa personalidade, e com ela nossos medos e angústias...
É extremamente importante entendermos nossas experiências passadas para que possamos viver bem no presente...
As vezes algo nos incomoda profundamente a todo momento e não conseguimos entender a raiz daquele sentimento...a resposta está no passado...
Meu último insight me revelou algo que estava em minha cabeça a tempos, mas não conseguia entender o sentido...é preciso estar preparado para descobrir a verdade, é fundamental ter coragem para aceita-la e enfrenta-la...
Percebi que a raiz de meu problema estava em um relacionamento passado em que acabei me frustrando e a partir de então comecei a buscar nos outros a solução para meu problema, o que é impossível...a solução sempre está em nós...nunca teremos uma relação saudável com terceiros se não estivermos bem com agente mesmo...
Pensava e buscava perceber nos outros a admiração e o interesse em mim mesmo para que eu mesmo pudesse gostar de mim...mas como alguém pode gostar de nós se nós mesmos não gostarmos e admirarmos a nós mesmos?
Concentração+coragem+intuição=verdade
Não há como explicar a sensação de se auto-descobrir...a cada nova descoberta é como se uma parte aprisionada de nós se libertasse...
Compreender a causa não significa resolver ou eliminar o problema, mas é um passo extremamente importante...em mãos do conhecimento o resto é deixar que a vida vai nos mostrar a direção...

Fonte natural

Definitivamente a natureza é uma fonte de inspiração...não há outro lugar em que você se sinta mais livre e em paz do que quando se está em contato com a natureza...pode ser praia,montanha,neve,sol,vento,areia ou qualquer coisa que o valha...acredite,você pode ir longe...
Talvez sem nem ao menos notar pode sentir seu corpo leve como uma pena e quando olhar para os lados ver que o chão está longe,longe...pode notar que toda a pressa e estresse do mundo ficaram para trás e só o que há a frente é o céu e o sol...seu transporte pode ser uma nuvem, confortável como sua cama, e que mais rápido do que um pensamento pode te levar onde nunca havia imaginado...pode te levar para ver paisagens que sempre sonhou em ver, e viver...como estar em um pico de uma montanha nevada com um abismo a um passo e ficar ali só contemplando a vista...pode te levar para ver uma pessoa amada que está longe e que te deixa com saudades, pode te fazer sentir e relembrar como eram bons os abraços e carinhos quando estavam juntos, pode fazer sentir seus cabelos passando entre seus dedos como costumava fazer...pode te fazer sentir a sensação de receber um beijo no rosto vindo do coração na mais pura demonstração de amor...pode te levar ao egito na ponta dos seus dedos, ver as piramides...ou pode te levar em direção ao sol, que brilha sem descanso e fascina como nenhuma outra estrela...ahhhhh o sol...

Uma pessoa melhor

Não é fácil se tornar uma pessoa melhor...de fato é preciso querer...
Muitas vezes pensamos com agente mesmo que nós já somos bons o suficiente, que não fazemos mal a ninguém e que nossas intenções são na maioria das vezes as melhores...será isso o suficiente?
Na verdade isso é o que conseguimos observar, mas nem todos nossos atos são percebidos por nós mesmos, e na maioria das vezes somos guiados por impulsos, que nem sempre possuem as melhores das intenções e muitas vezes são carregados de egoísmo...
Porém a vontade de mudar e de ser uma pessoa melhor pode fazer a diferença, a partir do momento em que decidimos nos conhecer e a fazer com que nossas vidas se tornem melhores, automaticamente transmitimos isso através de nossas atitudes, por meio da auto-observação de nossos pensamentos, que no limite são as raízes de nossas ações...
Com isso conseguimos agir de acordo com nossos princípios e valores reais, e não por impulsos ou sentimentos desvirtuados...
A teoria é sempre mais fácil do que a prática, entretanto assim que começamos a experimentar em pequenas atitudes do cotidiano podemos ver que podemos confiar em nós mesmos, na nossa intuição...é um poder inestimável que possuímos dentro de nós, porém de difícil percepção, que só através da prática freqüente adquirimos a confiança necessária para se deixar levar por ela...
Podemos chamar de sexto sentido, intuição, coração, Deus, Desejo ou qualquer coisa que o valha, o importante é reconhece-lo e fazer com que nossa vida seja um espelho seu...e assim teremos paz e felicidade...

Livre

Depois de algum tempo me acostumando a utilizar o blog e escrevendo frequentemente comecei a gostar e passei a ter o hábito de escrever...
Desde o início a minha idéia era que fosse um blog anônimo, onde ninguém soubesse quem eu era...e essa idéia persiste...tanto que eu comecei a perder a vontade de escrever pois havia divulgado o site para alguns amigos e familiares, que por estarem muito envolvidos com todas as dificuldades pelas quais eu estava passando de uma forma ou de outra faziam com que eu sentisse uma obrigação de mante-los informados sobre meu desenvolvimento pessoal...e como o blog passou a ser uma espécie de diário era mais fácil mostrar o site do que explicar pessoalmente cada passo que eu ia dando...
Porém o fato do blog não ser completamente anônimo passou a me incomodar quando em determinada ocasião tive vontade de escrever sobre uma passagem que estava me chateando e envolvia uma dessas pessoas que sabiam minha identidade...com isso não pude escrever abertamente sobre o que gostaria...então resolvi passar tudo do blog antigo para este, pois não queria perder meus registros, e agora estou livre para exportar meus pensamentos, idéias ou qualquer coisa que o valha espontâneamente, como deveria ser...

O paradoxo da vida

É triste ver que ao mesmo tempo em que aos poucos vou tomando conhecimento de todo o poder que nós possuímos para nos auto-conhecermos e sermos felizes minha outra parte vai em direção oposta, se distanciando de sua essência...
Deve ser para aprendizado...experiência talvez...
É triste ver uma pessoa com uma alma tão boa quanto a dela se perder em meio as ilusões de nosso mundo superficial...
A vejo deixando para trás família, amigos, sua casa, seu amor...isso me entristece...
Espero que ela perceba cedo o que está de fato ocorrendo, e que não seja tarde a ponto de não conseguir restaurar certas coisas...
Talvez ela cresça com isso tudo, talvez não...talvez se perca de vez...
Ao mesmo tempo em que venho descobrindo todo meu amor interior e a minha capacidade de transmitir isso as pessoas, sinto que vou perdendo a pessoa que mais poderia usufruir de todo esse sentimento...
Eu torço para que ela seja feliz...pois ela merece...mesmo se não for comigo...mas torço que seja de verdade, e não artificial...é triste ver quem se ama encantada com as belezas do mundo material...

Experiência meditativa na natureza selvagem : Primeiras impressões

Primeiramente gostaria de já começar relativizando o título deste texto...pois como minha intuição já me apontava,a prática da meditação já foi experimentada por todos nós em algum momento de nossas vidas... inconscientemente...assim como o sono é uma forma de meditação inconsciente,a meditação propriamente dita é um sono consciente...
Voltando ao foco,em um primeiro instante você estar ao ar livre,na praia,na natureza pode parecer o lugar ideal para a boa prática de uma meditação...e é...porém como essa atividade requer entrega,principalmente de seu corpo físico,para que você passe a experimentar durante a meditação somente sua vida interior,uma mente que costumava ser dominada pelo medo certamente teria dificuldades em se sentir confortável em um ambiente aparentemente tranquilo,porém ameaçador a vista de um ego medroso...como isso é passado,e dele devemos absorver somente as coisas boas,a entrega se deu naturalmente,como deve ser...atendendo um chamado de dentro e também da própria natureza,que convida a essa viagem...
Em poucos minutos a sensação de relaxamento do corpo é total,fazendo que você se esqueça de sua existência,passando então a se concentrar em sua respiração e em seus sentimentos...claro que os pensamentos a todo minuto surgem e tentam desviar sua atenção...e esse é o desafio...ao mesmo tempo em que se busca esvazia-los,também se busca deixa-los fluírem naturalmente,observando-os e nada mais...
A concentração é importantíssima,porém não a que estamos habituados...devemos focar na paz interior,no relaxamento,na sensação de leveza do momento...
Nesse momento não há palavras que descrevam a interação desses sentimentos com a natureza...o vento,o calor do sol,o som do mar,a areia cobrindo seus pés...
Quando finalmente abrimos os olhos temos a impressão de estar voltando de um lugar muito distante,como se tivéssemos chegado onde estamos voando...podemos sentir o mundo girar...
Como eu imaginava existem diversas formas de meditação,se procurarmos encontraremos diversas técnicas e métodos...resolvi deixar meu coração me mostrar...
Quando menos percebi estava meditando outra vez,agora de olhos abertos,contemplando a vida ao meu redor,toda sua beleza,todo seu movimento...de tempos em tempos sempre alguma distração surge como obstáculo,é o exercício da concentração...demanda tempo,paciência...
Ao final de todo esse processo nos sentimos leves como uma pena,revigorados,com energia nova,pronto para voltar ao mundo exterior com toda calma, tranqüilidade e paz necessárias para mais um dia feliz...

Primeiras impressões

Um pouco estranho no início...difícil se concentrar...
Aos poucos você começa a entender como a coisa funciona e se inicia uma processo de relaxamento...primeiro do corpo,depois da mente...
Pensamentos vão surgindo sem aparente origem e sem provável destino...
Imagens são formuladas a partir...a partir do que?
Vi um buda,magro,sem cabelos,sentado ao pé de uma árvore meditando...
Uma palavra me veio a cabeça...''zagma''...não entendi porque...pensei que haveria um significado...e aparentemente não há...
Instantes depois pude observar o mesmo buda repetindo a palavra então descoberta em forma de mantra,durante sua meditação...
Subitamente uma sensação de interiorização manifestada através de um ''friozinho'' na barriga e um sorriso no rosto podia ser experimentada...uma sensação boa,de paz,tranquilidade e felicidade...como se eu estivesse de fato fazendo uma viagem a bordo de uma montanha russa rumo ao meu interior mais íntimo e calmo...sereno...
Tanto foi um relaxamento profundo,que 2 horas depois me acordo revitalizado...

Novo Eu

Sinto que o parto passou...sinto que ganhei a liberdade de viver...
Sinto-me dono de meu próprio destino...
A partir de agora o processo será contínuo...de renovação...de descobertas diárias...
Quero conhecer o mundo...quero conhecer a vida...quero me conhecer!!!
Desejo a felicidade pura,verdadeira...que só o amor pode fornecer...
Desejo a paz,a harmonia...o equilíbrio...
Que a razão e a emoção andem juntas...que o bom senso seja respeitado...
Sentimentos não podem e não são em vão...tem de haver um significado...
Nossos instintos não falham...a natureza não falha...porém nada é perfeito...somente são...
A questão não é ser perfeito,e sim ser verdadeiro...
Aprenda com o passado,viva o presente e não se preocupe com o futuro...
Nosso destino é traçado por nós mesmos...nossas vidas são feitas por nós mesmos...por quem mais poderia ser?
Confie,relaxe,tenha paciência e agradeça...a vida é bela...
Nada como um obstáculo superado para nos encher de mais combustível de coragem e confiança...
Verdades sempre existentes e latentes que não eram levadas a sério e ignoradas pela razão cega guiada pelos moldes de uma sociedade doente...
Só o fato de conseguir reagir a tudo e sair da guerra vitorioso já é motivo suficiente de orgulho...
Uma guerra vencida não com ódio,medo,violência ou sangue...mas sim com coragem,confiança,sabedoria e muito amor...
Fico feliz em declarar que um novo Eu nasce...e que reine a liberdade!!!

A diferença que faz compreender

Porque temos que escolher uma teoria,uma linha de pensamento ou uma religião?
Porque não podemos ser livres e seguir o que achamos que temos que seguir?
Nenhuma teoria ou religião é capaz de explicar por completo qualquer assunto...ninguém possui a verdade absoluta...devemos sempre estar abertos a possibilidade de errar,de não possuir a razão...devemos buscar sempre a diversidade de pontos de vistas para melhor entendermos a vida...devemos agradecer por sermos diferentes...

Um Realista ambulante

E a então orgulhosa mente pensante é afinal de contas a raiz de todo o problema...
Não que o pensar,a razão ou a racionalidade seja em si algo ruim...mas quando passa a controlar nossas vidas,ai sim,se torna algo muito maléfico...
Tudo começou há um tempo atrás,não em uma ilha de sol...mas acredito que em uma sala de aula...o despertar de uma luz em busca de conhecimento...mais uma vez,não que o conhecimento seja algo ruim...
Porém nada ao extremo pode ser benéfico...informação,conhecimento,intelectualidade...fundamentais para se viver em harmonia com o mundo,se utilizados com sabedoria...o que não vinha sendo feito por minha pessoa,e que não vinha sendo percebido....pois estava cego pela superficialidade do mundo ''Real'' de aparências...
Algumas expressões passam a fazer sentido uma vez que você encontra o segredo...
É preciso se renovar continuamente,não podemos nos aprisionar em nossas próprias verdades até então incontestáveis...é preciso ser uma metamorfose ambulante!!!
O mundo,a natureza,a vida estão em constante transformação,não são estáticos...não param no tempo,o tempo não para...o que é o tempo?provavelmente só mais uma invenção da mente humana...
O importante é o desenvolvimento da capacidade de se auto-equilibrar com o mundo,com a natureza,com a vida...com nosso próprio Eu...o que trará a paz,o amor a nossas vidas...e como fruto dessa descoberta e de todo esse sentimento positivo frente a vida...a felicidade emerge iluminando a todos que alcançam o equilíbrio interior,podendo e fazendo com que essa harmonia seja exteriorizada a cada dia em nosso cotidiano...refletindo não só em nós,mas também em nosso meio-ambiente e a todos que compartilhamos o prazer de simplesmente viver...

Dura batalha

Mais uma batalha,mais uma vitória...só que desse vez com algum sofrimento...
A razão machuca,faz doer...enfrente,não desista,sinta!!!
Viva e não queira controlar...
Aproveite cada segundo,cada respiração...o caminho para o triunfo...
Mais um território conquistado,com sangue,é verdade,com gosto de quero mais,por mais masoquista que possa parecer...
Sinto que ainda tenho que enfrentar algo ali,talvez por ser um dos símbolos da filosofia de vida que domina nossa sociedade doente...
Mas não fui covarde,completei a missão...com coragem!!!
A cada etapa fico mais confiante e mais convicto de minhas recentes descobertas...
Mas é claro que uma revolução interior como a que estou experimentando não se faz de um dia pra noite,leva tempo,requer paciência...

Batalha vencida

Volto desta batalha,que não foi a primeira e nem será a última,vitorioso...confiante...
Confiante em mim mesmo...eu posso e vou vencer por minhas próprias forças...pois afinal de contas é uma batalha que se trava no meu interior...
Volto livre,puro...munido de coragem e atitude...
Mas essa não é uma guerra convencional...pois as batalhas,por mais que tenham que ser enfrentadas e vencidas...não é por meio da violência...e sim através da tranquilidade,paciência e confiança...é preciso ter calma e estar preparado para eventualidades...
Os territórios que vinha perdendo para o medo aos poucos vão sendo reconquistados...o tempo é fundamental...assim como o apoio de todos aqueles que me amam e estão comigo nessa jornada...ninguém vence uma guerra sozinho,por mais que seja pessoal comigo mesmo...o apoio,a compreensão e a vibração de todos é o combustível para minha artilharia,que dispara paz e amor...

Guerra ao pânico

Que a batalha comece!!!
Que venha a crise,que venha ao meu encontro...
Veremos quem sairá vencedor...
Eu vencerei!!!
Sem medo,só coragem...confiança...
Confiança em mim mesmo,Deus...
Que morra o ego desequilibrado!!!
Que venha a vida o novo ego espelhado no meu verdadeiro Eu!!!
Não a dependência!!!
Sim a autonomia!!!
Viva a liberdade!!!
Sinta o sol,o calor...respire ar puro...
Paz e amor...
Reflita,medite...não pense...
Sinta...não racionalize!!!
Equilíbrio...razão X emoção
Eu,essência,Deus,unidade...
Coração!!!
Família,amigos,natureza,música,amor...
Não entenda...seja!!!viva!!!
Paradoxo social entre o realismo exarcebado do mundo contemporâneo e o idealismo de minha Real existência...balança desregulada pelas forças repressivas de nossa cultura ocidental...
Fim ao sofrimento...fim a dor...
Que reine a liberdade,a vida e o amor!!!

A procura do meu Eu

Procuro meu Eu,a essência de minha existência no âmago do meu ser...
Procuro o amor interno que deve ditar a vida no mundo exterior...
Procuro o equilíbrio entre meu Ego e meu Eu...
Quem sou Eu afinal?
Sempre soube de sua existência e da importância de seu equilíbrio...um tipo de consciência inconsciente...que agora busca a transparência...
Tarefa difícil...
Auto-conhecimento...profundo...
A voz que não cala,o Eu...ou o Deus,se preferir...pra quem achava que eu não acreditava...e brincava em ser Eu o próprio...não é que Eu estava certo???
Ainda no início dessa jornada muitos questionamentos surgem....perguntas que só o tempo para responder...
Muitos conceitos a descobrir e novos paradigmas a seguir...
É a morte de meu ego desequilibrado em relação ao meu Eu em um processo de interiorização onde se renova o ciclo de minha existência em um novo ego ''compatível'' aos anseios da unidade interior que habita dentro de todos nós,mas quem nem todos tem a clareza percepção de sua existência...

Cansa muito tudo isso

Cansa não ter controle
Cansa ter medo
Cansa a instabilidade
Cansa o enjôo
Cansa a saudade
Cansa os pensamentos
Cansa chorar sozinho
Cansa o desespero
Cansa o pânico
Cansa encher o saco dos amigos
Cansa não ter a solução
Cansa tantos problemas
Cansa ficar irritado
Cansa estar de mal-humor
Cansa tomar decisões
Cansa tomar remédios
Cansa a depressão
Cansa dar explicações
Cansa não ter respostas
Cansa a solidão
Cansa pensar
Cansa acordar
Cansa levantar
Cansa seguir em frente
Cansa levantar a cabeça
Cansa desabafar
Cansa reclamar
Cansa me escutar
Cansa me entender
Cansa tentar esquecer
Cansa me preocupar
Cansa falhar
Cansa ter todo o tempo do mundo e não saber o que fazer...

Férias

É tempo de nada fazer...é tempo de merecidas férias...
Nada de política,nada de economia...
Só quero música,esportes e meus amigos...
Nada de projetos,nada de planos futuros...
Só quero dormir,ler e me divertir...
Nada de trabalho,estágio ou free lancer...
Só quero suar,beber e sorrir...
Nada de contas,dívidas ou prestações...
Só quero sol,chuva e não estar nem ai...
Nada de brigas,discussões ou mal humor...
Só quero sexo,skate e rock n roll!!!

O constrangimento

A minha definição de constrangimento seria uma situação onde a possibilidade de algo vergonhoso acontecer é potencial...claro que do ponto de vista de meu cérebro...
Nem sempre,e na verdade,na maioria das vezes,as situações potencialmente constrangedoras não passam de ilusão...de uma fantasia de uma mente que por antecipar demais os fatos acaba visionando passagens tão bizarras quanto constrangedoras...
Mas porque o constrangimento?
Vergonha?de que?de quem?
Devemos nos importar com o que os outros pensam?não creio...
Se não nos sentimos bem em determinada situação qual o problema de falar?nenhum...
Se precisamos de algo naquele momento auto-constrangedor porque não compartilhar com os amigos e se sentir bem?
Porque o constrangimento então?

Liberdade?

É tanta liberdade que me sinto perdido...sem saber o que fazer...
As metas já estão traçadas...mas dar o passo inicial parece ser mais complicado do que eu imaginara...
Talvez pelo cansaço...mental...estou fraco do ponto de visto emocional...preciso me recompor para seguir em frente...
Penso em todos os caminhos a minha frente e me sinto bem...porém como de costume,ansioso...não por estar preso a algo ou em algum lugar...mas por não saber o que o futuro tem para mim...
Nós fazemos nossos destinos...não há o que temer...
É preciso ter foco nesse momento...não serão tempos fáceis como alguns podem imaginar...
Muito trabalho e estudo me aguarda...mas preciso estar bem...
Percebi que é difícil para outras pessoas entenderem o que se passa dentro da cabeça de outra pessoa...ou será que não tenho me expressado de forma satisfatória?

O auto-egoísmo

Estranhamente feliz...é como me sinto hoje...
Pensei que ao eliminar uma das fontes de meu sofrimento a dor que me afligia iria sumir,ou pelo menos amenizar...
De fato melhorou,respiro mais tranquilo...porém não consigo sentir a plena felicidade vendo o sofrimento das pessoas com quem me importo...
Mesmo sabendo que fiz o máximo que pude,mesmo sabendo que ultrapassei mais uma vez meus limites,uma sensação de egoísmo ainda fica no ar...
Sempre me achei egoísta...mas hoje percebo na verdade,que se tratava de um auto-egoísmo...
Até que ponto podemos nos preocupar com os que amamos sem nos machucar?
Acho que hoje eu posso ser um pouco egoísta...me desculpem aqueles que sofrem com minhas atitudes egoístas que se faziam necessárias nesse momento...
Uma fuga do abrigo que me aprisionava não parecia improvável...
A dor de não poder dizer adeus...

A sabedoria dos limites

Nunca fui uma pessoa que respeitasse muito meus próprios limites,sempre esperei até o último segundo para tomar as decisões e as iniciativas que se faziam necessárias...
Hoje vejo que isso não pode continuar...Nossas experiências nos ensinam lições sobre nós mesmos e sobre nossos limites,até que ponto podemos suportar...
É chegada uma hora em que nosso corpo não responde mais por si,os sentimentos falam mais alto e dominam a nossa existência...não há controle sob uma mente que não cessa de pensar...
Tento pensar em todos,não magoar ninguém...mas esqueço de mim mesmo,de minha saúde...
E quando finalmente percebo o mal que estou fazendo a mim mesmo tentando não decepcionar aos outros um surto de egoísmo toma conta de minhas atitudes...não por maldade,mas por instinto,sobrevivência...
Se poucos são capazes de entender e relativizar a dor alheia porque eu iria conseguir satisfazer os anseios de todos aqueles que me rodeiam...
Não posso ser responsável pelo sofrimento de terceiros,a minha própria dor já me consome o suficiente...
Tento resgatar forças de onde sei que não posso retirar...
Deus?gostaria de acreditar em sua existência,me confortaria...
Não é a toa que a ignorância é uma benção...
As vezes gostaria de ser ignorante...não que eu me considere a pessoa mais inteligente do mundo...
Mas uma mente pensante da trabalho,não é fácil saber lidar...

Confiança

Não sei ao certo...mas começo a achar que tem a ver com a confiança...
Não sei ao certo...mas parece que o medo da possibilidade de não saber o que fazer me assusta...
As vezes mesmo sabendo o caminho e todas as alternativas fico apreensivo com o simples fato de algo dar errado e tudo o que era certo passar a ser desconhecido...
Pode ser que eu esteja certo,pode ser que não...porém meu sub consciente não costuma falhar...
Sempre soube que devia escuta-lo mais...mas nem sempre é tarefa fácil ouvir o que não desejamos ou o que não queremos acreditar...
A confiança faz a pessoa ser mais forte,não fisicamente,mas consigo mesma,com a vida...faz com que o futuro não seja tão amedrontador como pode parecer...
Talvez uma dose de confiança em mim mesmo seja o que eu esteja precisando...
Sempre soube o que quis...e o que não quis...
Sempre soube quem era...e quem eu não queria ser...
Por que o medo então?
O destino já está lá,o caminho está bem a minha frente...agora só resta percorre-lo e alcançar tudo o que sempre quis...
Eu só quero a paz...

STP

Não há palavras que descrevam a sensação de ver pela primeira vez um ídolo ao vivo...

Os primeiros acordes,os riffs das músicas que fazem parte da trilha sonora de nossas vidas quando são tocadas bem ali na sua frente fazem um filme passar diante de nossos olhos...

Sozinho em meio a multidão,me sentia uma criança,uma daquelas fãs com faixas na cabeça,fotos do artista,aos prantos,gritando desesperadamente...mas na realidade um pouco mais contido,pensando em alguém que gostaria que estivesse ao meu lado,pensando quantas vezes havia escutado aquelas músicas em situações tão diversas quanto os flashs que passavam em minha mente...

Work poesia

Porque estou aqui?
Quero estar aqui?não...
Gostaria de estar em casa...
Gostaria de poder descansar e colocar as idéias no lugar...
Gostaria de durmir uma noite inteira...
Gostaria de estar tranquilo...
Gostaria de paz...
Gostaria do carinho de quem eu amo...
Gostaria de passar um tempo com meus amigos...
Gostaria de fazer algo útil para ajudar outras pessoas...
Não quero mais trabalhar para enriquecer uma minoria...
Não quero mais participar deste sistema...
Não gosto desta sociedade...
Make me sick...
Im about to explode...
Quero a felicidade...
A felicidade só é verdadeira se compartilhada...
A paz exige quatro condições essenciais:verdade,justiça,amor e liberdade

A luz no fim do túnel

Sempre a procura da saída
Sempre a procura da liberdade
O que será que te prende?
Será que o que pensas que te prende realmente te prende ou é algo do imaginário?
E o imaginário?De onde vem?quem controla?
Temos nós controle sobre nossos pensamentos ou nossos pensamentos nos controlam?
Em quem acreditar?No subconsciente involuntário ou na consciência voluntária?
Será que deus existe?e se deus for o amor?e se deus for cada um de nós?
Eu sou meu deus
Eu acredito na minha pessoa
Uma mente pensante que não tira descanso...

Ansiedade

Não há controle sobre a mente que não cessa de pensar,
Cada segundo parece um ano que passa devagar,
Meu corpo tem vontade própria e reflete a ansiedade de cada olhar,
Cada palavra,cada frase não falada parece me matar,
O tempo que não passa,o dia que não chega faz ser difícil respirar,
meus amigos,minha mãe,senão fosse por eles o que seria de mim então?